Возрождение души. Крылья за спиной. Я была в отчаянии… Мир вокруг был бесцветным, пустым… Казалось, я лишилась Души… Я стояла на крыше и думала, будет ли кто – то плакать… Меня стащил брат. Я ведь была готова сделать этот шаг. Последний шаг. Мы сидели на крыше, я рыдала, а брат в исступлении орал на меня и плакал.…Наверное, именно это наполнило чашу до краев, именно эта ночь стала решающей и именно с этой ночи моя жизнь перестала быть прежней. Через несколько дней после моей попытки прекратить свое существование, я летела самолетом в Томск. Нет, не так…я летела в неизвестность. Было ли мне страшно? Нет…мне было все равно. Когда я смотрела на себя в зеркало, меня выворачивало. Пустой взгляд, неестественная улыбка, лишенное эмоций лицо. Когда я стала такой? Когда моя жизнь превратилась в существование? Когда я перестала улыбаться от сердца, всей Душой? В аэропорту меня встретили двое. Один постарше, второй совсем молод. И если первый улыбался во все 32 практически ослепляющей улыбкой, то второй суровым взором и сдвинутыми бровями создавал вокруг себя угрожающую и пугающую ауру. Куда я попала? Хотя…какая разница? Там за спиной остался Ад, хуже то быть не может. Улыбающийся человек назвался Антоном. Он много говорил и задавал вопросы. Я отвечала. Хотелось казаться лучше, чем я есть на самом деле. Не хотелось показывать свой страх, свою никчемность, свою пустоту… Отчего – то в какой – то момент его улыбка стала казаться мне даже страшнее, чем угрюмое выражение лица молодого провожатого, молча внимавшего нашему разговору. Мы долго ехали, я смотрела в окно и думала о том, что же такое реабилитационный центр. Что реабилитировать то будут? Тело? Разум? Душу? Зачем я вообще согласилась. Надолго ли я туда? Кто там будет? Примут ли меня? Будут ли унижать? Обижать? Смогу ли я там ожить? И удивилась своим мыслям. Я хотела ожить?...Деревья расступились и я увидела невероятной красоты пейзаж. Переливающееся нежным сиянием озеро, окруженное хвоей и аккуратными домами. Внезапная тишина оглушала, и это было чудесно. Мы вошли в небольшой ухоженный двор, затем в уютный деревянный дом. Вокруг были люди. Незнакомые, глядящие на меня с любопытством и удивлением. Мы шли через столовую, в ней сновали люди, вокруг все было в муке и приятно пахло. Парни, увлеченно готовящие пиццу, тоже глядели с любопытством и удивлением и все улыбались. Кто – то робко, кто – то от уха до уха. Я улыбалась в ответ, хоть и знала, что моя улыбка притворна. Я всегда так делаю. Даже, когда мне больно – улыбаюсь. Когда мне стыдно, обидно, страшно, одиноко и пусто, даже когда по щекам текут слезы – я улыбаюсь. Это лживая, но защитная стена. Мой щит. Мое спасение. Итак, я подписала договор. Новая жизнь началась… Было ли мне сложно? Каждый день. Мне было сложно все. Просыпаться рано, жить по расписанию, выполнять рутинную однообразную работу, молча выслушивать укоры и колкую правду о себе, осознавать, кто я есть на самом деле и принять это. Сложно. Практически невыносимо. Поначалу я боролась. Боролась с собой. Продолжала притворяться, что я невинный пушистый кролик. Но… в каждом из нас есть нечто такое, с чем смириться сложно, но нужно. Есть прошлое, которое держит на наших шеях удавку и с хохотом затягивает узел потуже. Я не хотела смотреть своему прошлому в глаза. Я не хотела мириться со своими грехами. А раз я жила в Аду, значит, грехов было предостаточно. Но ведь легче существовать с удавкой на шее и не замечать того, кем ты являешься. Отпустить свою жизнь на самотек. Отдаться мимолетным и фальшивым радостям. Какие у вас? Наркотики? Алкоголь? Секс? Еще что – то? Сколько нас таких? Тех, кто готов уйти из жестокой реальности в легкую и сказочную? У каждого свой Ад… Время шло…я внезапно начала осознавать, что окружающие меня люди НЕ жестоки. Они мне помогают. Даже когда мне было дико больно от их слов, после бессонной ночи и слез в подушку я вспоминала их слова, те слова, что заставили что – то шевелиться в моей Душе. А осознание того, что Она все еще жива, приносило мне невероятное счастье и дарило надежду. Я много читала и разговаривала. Я за всю свою жизнь столько не говорила и не слушала, сколько в центре. Насколько же разные люди. Насколько разные судьбы. И насколько же мы все похожи. В каждом из окружающих меня людей, в какой – то момент я начала видеть верного друга, мудрого наставника, опору, поддержку. Я могла спокойно подойти к любому и высказать все, что накипело. Меня слушали и старались помочь. Частичка за частичкой я начала оживать. И однажды набралась смелости встретиться со своим прошлым лицом к лицу. Схватилась за удавку и, глядя ему в глаза попыталась ее снять, но без помощи друзей это было сделать сложно. Тогда я рассказала все, что натворила когда – то, что я пережила и хотела забыть. Помню, как это было больно. Но меня выслушали так внимательно, спокойно, а затем рассказали свою историю. И я поняла,…я не одинока и никогда не была одинока. Тогда…удавка сама спала с моей шеи. Я вдруг ощутила непередаваемую легкость, словно за моей спиной расправились крылья. Я посмотрела на себя в зеркало – улыбнулась и поняла, что улыбка полна жизни и любви. Мое сердце распахнулось. Я поверила в себя. Свои силы. Я поверила в то, что смогу жить счастливо, не сбегая от проблем, а решая их. Поняла, что не обязательно заедать обиду и боль, можно просто рассказать. И меня выслушают. Потому что люди не жестоки. Потому что в каждом есть не только то, с чем нужно смириться темное и скользкое,…но и свет, добро, любовь. Напоследок, хочу сказать спасибо. Тебе. Просто за то, что ты есть. За то, что ты читаешь это. Я верю в тебя. Ты сможешь сделать шаг к Новому рождению. И он перевернет твою жизнь. Раскроет глаза. Возродит Душу. Будет ли это легко? Нет, что ты. Это сложный путь, болезненный, извилистый. Не раз и не два ты споткнешься, упадешь, но тебе всегда протянут руку. Сегодня, когда я оглядываюсь, то вижу любимых за спиной, бескрайний яркий мир и…свои крылья. А ты? Обернись. Что видишь ты?

Мой сын, после долгих скитаний по центрам, попал в этот центр, совершенно случайно. От отчаяния и горя, мы уже не знали кому верить, решили пусть сам определится... Он выбрал первый попавшийся из списка в интернете, сказав что все равно куда... После полугода реабилитации хотел снова уйти, мол работать надо, возмещать ущерб и т.д. Но за время его отсутствия мы тоже выздоравливали, на лекциях Антона Александровича, поэтому были готовы к такому повороту и впервые заняли правильную позицию. Что сказать... Пока что два года наш сын трезвый и дай Бог так и дальше пойдет. Ольга Владимировна г.Томск